فنون صحیح انتقاد کردن را یاد بگیرید

به گزارش خبرنگار حوزه کلینیک گروه علمی پزشکی باشگاه خبرنگاران؛  کلمات، تاثیر شگرفی روی ضمیر ناخودآگاه انسان دارند. ضمیر”ناخودآگاه” بدون آنکه منظورمان را بداند هر چه بگوییم خوب یا بد را برایمان خلق می‌کند، زیرا به منظور و مفهوم کاری ندارد، بلکه روی کلمات متمرکز می‌شود.

برقراری ارتباط در هر سطحی نیازمند مهارت هایی است که بتواند پیام ها، خواسته ها، احساسات و توانایی‌های ما رابه دیگران انتقال دهد.

بار‌ها برای همه ما اتفاق افتاده که از رفتار یا برخورد مخاطب خود احساس خوشایندی نداشته ایم و به گونه‌ای خواسته ایم این موضوع را به او گوشزد کنیم یا اصطلاحا از او “انتقاد” کنیم، اما مردد ماندیم که چگونه این موضوع را بیان کنیم که به وی برنخورد.

انتقاد کردن نیز مانند سایر کار‌ها نیاز به یکسری مهارتهای ارتباطی دارد. در واقع یک ارتباط و مذاکره موثرنتیجه استفاده از مهارت‌های چندگانه در تبادل پیام و درک متقابل است.

قدرت کلمات را جدی بگیریم
لازم است برای دستیابی به موفقیت از کلماتی که دارای انرژی مثبت هستند، استفاده کرده و اجازه ندهید گفته هایتان از احساسات منفی شما رنگ بگیرد در واقع باید مواظب باشید صدایتان بلند و لحن کلامتان خشن و طعنه‌آمیز نباشد.

مرجان محمدیان دکترای روانشناسی عمومی نیز با اشاره به این که انتقاد یک نوع نگرش از طرف مقابل هست که فرد می‌خواهد آن را تغییر دهد، بیان کرد: بطور مثال من نوعی ممکن است کارهایی انجام دهم که بر خلاف شخصیت طرف مقابل، ایدئولوژی و استراتژی‌های او است و در نتیجه می‌خواهد به من اطلاع دهد که من مخاطب از این رفتار خوشم نمی‌آید و آن را تغییر بده.

وی افزود: انتقاد از نوعی تغییر کردن بر می‌آید و مغز انسان نیز نسبت به تغییر مقاوم است و به همین دلیل همه افراد نسبت به انتقاد کردن مقاوم هستند.

وی انتقاد کردن را در حیطه ارتباط موثردانست و گفت: افرادی که بتوانند ارتباط موثر را به خوبی یاد بگیرند به راحتی می‌توانند انتقاد کنند، اما این کار اصولی دارد که حتما باید در هنگام انتقاد کردن آن‌ها را به کار گرفت.

محمدیان ادامه داد: یکی از تغییراتی که در جسم انسان می‌توان دید، مقاومت نسبت به جراحی است که وقتی تیغ با بدن برخورد می‌کند آن مقاومت خود را به صورت درد نشان می‌دهد، بنابر این پزشک ابتدا مریض را بیهوش یا محل عمل را بی حس می‌کند تا فرد متوجه درد نشود و درنهایت محل جراحی را پانسمان می‌کند.

این دکترای روانشناسی عمومی تصریح کرد: درخصوص روان هم “انتقاد” بخشی از افکار است که می‌خواهیم به طرف مقابل بگوییم آن را تغییر دهد تا به شکلی صحیح برای من نوعی یا کل جامعه باشد.

چگونه تاثیر گذار باشیم؟
معمولا در هر مذاکره و ارتباطی طرف مقابل برداشت و احساس خود را در چهره و بدنش نشان می‌دهد و اگر بهترین حرف‌ها با زبان بدن بد یا لحن پرخاشگرانه بیان شوند، اثربخشی خود را از دست می‌دهند.

محمدیان در خصوص بهترین حالت برای بیان انتقاد از طرف مقابل اظهار داشت: ابتدا باید فرد را بی حس کنیم بدان معنا که آرامش او را به شدت بالا ببریم و این کار با برجسته سازی نقاط قوت فرد و قدرشناسی از رفتار‌ها و کارهای مثبت او امکان پذیر است.

وی ادامه داد: زمانی که فرد آرام شد می‌توانیم بگوییم اگر تو این شکل باشی برای من بهتر است و اگرانتقادمان در سطح جامعه کلان باشد باید بگوییم مثلا اگر این کارگردان یا فرد، کار را به این شکل انجام دهد خیلی بهتر است ودر واقع با یک جمله خبری فرد را از این حالت مطلع کنیم و، چون قبلش به او آرامش داده ایم به راحتی آن را می‌پذیرد.

گفتگوی بالغانه را فراموش نکنید
موضوعی را که می‌خواهید از آن انتقاد کنید تا حدامکان واضح و مشخص بیان کنید و فراموش نکنید که لحن قاطع و مهربان معمولا باعث ایجاد اعتماد در طرف مقابل می‌گردد.

باید همواره این نکته را به یاد داشته باشیم در هر زمینه‌ای که دانش ما قدرتمند باشد نوع بیان ما نیز تاثیرگذار خواهد بود و در یک گفتگوی بالغانه به گونه‌ای که عاری از انفعال یا پرخاشگری باشد بطور حتم نتیجه مطلوب حاصل می‌شود.