وبسایت روزنامه امروز خراسان جنوبی
مسائل مالی شاید اولین دلیلی باشد که زن و شوهرها بر سر آن بحث و مجادله می کنند. با این حال همیشه راهی برای گفتگوهای منصفانه و عاقلانه مالی وجود دارد تا زوج روز را با عصبانیت به پایان نرسانند.
به گزارش خبرآنلاین؛ در این مطلب درباره روش هایی توضیح داده می شود که می توانند بحث های ناشی از نگرانی های مالی شما را به حداقل برسانند. از خرج کردن بیش از اندازه گرفته تا اصلا خرج نکردن! بنابراین قبل از اینکه بحث هایتان در خصوص مسائل مالی به یک جنگ تمام عیار تبدیل شود بهتر است این اختلاف ها را حل و فصل کنید.
توانایی مالی شریک زندگی تان را دریابید
اگر یکی از شما پس انداز می کند و دیگری وظیفه خرج کردن را به عهده گرفته قبل از اینکه خرج بزرگی مانند خانه یا ماشین را به مرحله اجرا بگذارید ،نقاط قوت مالی همسرتان را شناسایی کنید.
به عنوان مثال اگر یک زوج میخواهند ماشین جدید خریداری کنند شاید نفری که پس انداز می کند ترجیح بدهد سراغ یک ماشین متوسط با قابلیت های خانوادگی برای سفر و مسائل اینچنینی برود اما نفر خرج کننده ترجیح بدهد یک ماشین لوکس دو در با رنگ متالیک بخرد. این میان باید به یک سازش برسید که هر دوی شما را راضی کند. نفر پس انداز کننده می گوید چنین ماشینی مصرف خانوادگی ندارد اما نفر خرج کننده می گوید آپشن های جدید این خودرو می تواند به درد همه اعضای خانواده بخورد.
نکته اینجاست که شما باید قبل از صرف هزینه هنگفت برای هر چیزی با یکدیگر به یک توافق قطعی و نهایی برسید. ابتدا باید حداکثر رقمی را که می خواهید خرج کنید دربیاورید با احتساب اینکه در صورت صرف این هزینه از چه مخارج دیگری باید چشم پوشی کنید. نیازهای ضروری تر را شناسایی کنید و کمبودهای احتمالی را پیش بینی. همه چیز را روی کاغذ بیاورید و بعد درباره خرید تصمیم نهایی تان را بگیرید.
واکاوی انگیزه های مالی همسرتان
از همسرتان بپرسید چرا واقعا بابت خرج کردن یا پس انداز کردن عصبانی و ناراحت می شود. شاید او دلیل خاصی برای ناراحتی خود درباره نحوه پس انداز یا خرج کردن شما داشته باشد که مجبور است در مقابلتان چنین رفتاری کند.
شاید برایتان اینطور توضیح دهد که به جهت فقر مالی ، کودکی سختی را گذرانده و حالاترس بازگشت آن روزها را دارد ، برای همین بابت خرج کردن نگران می شود.آنوقت هم شما و هم همسرتان متوجه می شوید که این ذهنیت های گذشته هستند که رفتار فعلی شما را هدایت می کنند. روانشناسان می گویند وقتی درباره مسائل مالی حرف بزنید و داستان های یکدیگر را بدانید می توانید از عصبانیت و مقصر جلوه دادن دیگری به سمت آرامش بچرخید و نگرانی های یکدیگر را رفع و دید تازه ای برای هم ایجاد کنید.
تفاهم بر سر پول توجیبی بچه ها!
یکی از بحث های همیشگی برخی از زوج ها بر سر حمایت مالی از فرزندانشان است. شاید شما فکر ی کنید همسرتان بیش از حد به فرزندتان پول تو جیبی می دهد اما در عین حال او بابت این کمک مالی که به فرزندش می کند حسابی خوشحال است. این نکته بسیار مهم است تا فرد تامین کننده هزینه های خانواده بداند چرا همسرش چنین روشی را در پیش گرفته.
شاید یکی از دلایل چنین اتفاقی ، نگرانی والدین برای رفتار ناخوشایند فرزندشان با آنها باشد آن هم بر سر مسائل مالی. با این حال یک استراتژی ساده وجود دارد تا والدین جنگ بر سر حمایت مالی از فرزند را تمام کنند.
هر کدام از والدین رقمی را که فکر می کنند برای پول توجیبی بچه ها مناسب تر است روی کاغذ یادداشت کنند. وقتی آنها ارقام یکدیگر را مشاهده کنند می توانند درباره اینکه این رقم چطور محاسبه شده از هم سوال بپرسند. اغلب پاسخی که به دست می آید بر حسب خاطرات کودکی والدین از همین مقوله است. به این ترتیب است که والدین می توانند یکدیگر را بیشتر درک کنند و بر سر این مسئله به توافق برسند.
درباره درآمد همسرتان واقع بین باشید
طبیعی است که هر کدام از زوج ها درآمد بیشتری داشته باشند می توانند پول بیشتری هم برای خانه و خانواده خرج کنند. یک قانون کارآمد این است که هزینه های ماهانه خانه بر اساس درصد درآمد هر کدام از زوج ها محاسبه شود. در اینصورت شما می توانید خیلی بهتر و بیشتر مشارکت مالی همسر خود را در هزینه های خانه درک کنید.
با این حال وقتی یکی از زوج ها درآمد بیشتری داشته باشد می تواند مخارج سنگین تری مثل اجاره خانه ، بیمه ماشین یا خرج های اینچنینی را متقبل شود و دیگری هم با درآمدکمتر می تواند قبض های آب و برق و تلفن و شارژ ساختمان را بر عهده بگیرد. باید درباره درآمدها واقع بین بود و از کسی که درآمد کمتری دارد انتظار بر عهده گرفتن مخارج بیشتر را نداشت.
اول تفکیک ارزش ها ، دوم توافق
گاهی اوقات لجبازی دو طرف برسر مسئله ای که بخصوص پای بچه ها در میان است ، رسیدن به یک توافق نهایی را مشکل می سازد. به عنوان مثال وقتی پای تحصیل بچه ها به میان می آید یکی از والدین ترجیح می دهدفرزندش به مدرسه غیر انتفاعی برود و دیگری هم مدرسه دولتی را مناسب تر می داند. در این مواقع بهتر است ابتدا از خود فرزندتان بپرسید که ترجیح می دهد در کدام مدرسه درس بخواند. در مرحله بعدی معایب و مزایای هر کدام را بررسی کنید و همه جزئیات را به شور بگذارید. به این صورت می توانید در نهایت به یک توافق کلی برسید بدون اینکه صرفا لجبازی در تصمیم شما نقش داشته باشد.
خریدهای همسرتان را مسخره نکنید
صرفا به این دلیل که شما با خرید لوکس همسرتان موافق نیستید سعی نکنید خرید او را کم ارزش جلوه دهید. آنچه که به عنوان خرید شما را خوشحال می کند لزوما باعث خوشحالی همسرتان هم نخواهد شد. با این وصف چه احساسی خواهید داشت اگر همسرتان شما را بابت خریدی که داشته اید مسخره کند؟
مثلا اگر گیتار زدن از علایق همسر شماست و روزی با یک گیتار از در خانه وارد می شود بلافاصله به او نگویید ارزش خریدن نداشته است.
کمی عمیق فکر کنید. شاید خودتان هم بدانید که همسرتان بابت این خرید پول هنگفتی نپرداخته است و صرفا چون چیزی نیست که برای خرید در انتخاب شما باشد چنین نظری دارید. این را بدانید که شما نمی توانید اولویت های شخصی یک نفر را تغییر بدهید حتی اگر آن فرد همسرتان باشد. بنابراین اگر هر باری که همسر شما با خرید اولویت های شخصی اش به خانه می آید و شما آنها را بی ارزش نشان می دهید ، در واقع این نوعی ضعف شما در مهارت برقراری ارتباط است نه نقطه ضعفی از سوی همسرتان.
با این وصف تفاوت در علایق بین خود و همسرتان را بپذیرید و از مسخره کردن آنها دست بردارید تا بالاخره بتوانید درباره مسائل مالی و دخل و خرج ها با واقع بینی به توافق برسید.
درباره مخارج عاقلانه رفتار کنید
لطفا دست از گرو کشی بردارید؛ اینکه به همسرتان بگویید تو نمی توانی گوشی تلفن همراهت را عوض کنی چون من نتوانستم آن کفش را بخرم ، فقط اوضاع را بدتر می کند.
هفته ای ۲۰ دقیقه را به گفتگوهای مالی بین خود و همسرتان اختصاص دهید. گاهی پیش می آید که صرفا یک نفر درگیر مسائل مالی و مدیریت کردن حساب های بانکی است و دیگری بدون اطلاع خرج می کند. بنابراین لازم است در هفته زمانی هر چند کوتاه را به این موضوع اختصاص دهید تا از واقعیت های دخل خرج زندگی آگاه شوید.
به این ترتیب بهتر است هر دو طرف لیستی از مخارج هفتگی خود داشته باشند تا در این جلسه برای هم شرح دهند. در نهایت شما می توانید بر اساس وضعیت موجود تعادلی دو طرفه در دخل و خرج هایتان ایجا کنید.
با یک مشاور گفتگو کنید
آیا شما بر سر مسائل مالی جنگ بدون توقفی را با همسرتان دارید؟اگر این ماجرا بحرانی شده است پس وقت آن رسیده که به یک مشاور یا تراپیست مراجعه کنید.
یک نگاه از بیرون گود به اتفاقات داخل آن می تواند بدون جانبداری واقعیت ها را ببیند و درک کند و مشکلات را برای دو طرف تشریح کند.
در همین راستا نکته ای که نباید فراموش کنید این است که شما هر دو با هم هستید ، در کنار هم تا پایه های اقتصادی زندگیتان را بسازید و محکم کنید نه اینکه بابت مخارج به هم حمله کنید. شما هر دو در یک تیم هستید پس با هم نجنگید.
